とうとう私も50歳になった。
そりゃ生きていりゃ、いつかはなる。

最近、なんだかみえそうでみえないことがある。
分かりかけて、まだわかってないこと。

人が生きる意味。
この世の天命。

私の背負ったカルマ。
消化しきれてない、もしかしたら今世で増やしてしまったかもしれないカルマ。

やはり若さは未熟だ。
ある程度歳を重ねてくるとみえてくるものがある。

自分の天命をしっかりと理解した時に、私はこの世からさるのかもしれない。
そんな気がする。
最後にわかるのか、今見えそうで見えなかったものが。わかりそうで、わからないことが。

毎日たくさんのお客様と話す。
いろんな人と接する。

お客様は良い方ばかりで、恵まれています。
なんて綺麗ごとは言えない。
問題を起こす方はそりゃいないが、でもやっぱりたくさんの人と話すとみえるものがある。

その人の心根が見えるときがある。

そんなとき、まるで自分が能力者になったように
感情がふわーッと見える。

上っ面の人がいる。
心から尊敬できる人がいる。
幼い人がいる。
妙に悟っている人がいる。
その人たちの奥が見える。

見えるような気がする。

私はそんな人たちを見て学ぶ。
親切にしてみたり、陰で文句を言ってみたりする。

私は？

私はなんだろう。
幼いなぁ。まだ。
魂が幼い。

昔は自分の魂が幼いことにさえ、気がつけなかった。
理想の自分がいて、それになっているつもりだったけれども。
やはり私は幼い。

私も学べているだろうか。反省はできているだろうか。
優しい気持ちと慈悲があるだろうか。
たまにフラッシュバックする過去の悔しさとか恨みをきちんと消化できているだろうか。
自分の分を理解できているだろうか。

ご縁とか感謝とか、そんな言葉を忌み嫌ってしまう私の心根は何だろう。
でも胡散臭い商売している人に限って
ご縁に感謝とか、私の嫌いなワードをダブル使いしてきちゃったりすんだよな。

叩かれたら叩き返したくなり、
つばを吐かれたら、吐き返したくなる私はまだまだなんだろうか。
しかし、馬鹿にされたら馬鹿にし返したらいけないのだろうか。

あーまた子供みたいなことを言ってるな私しゃ。

2022年11月の今月。
長い長い借金がようやく終わった。
携帯のショートメッセージに
「完済ありがとうございました」のようなメッセージが届いていた。
夫に見られるのを恐れ、すぐに消去してしまったが、もう一度1人でじっくり読みたかったかな。5行くらいの短いメッセージではあったが。

2017年11月に837000円の借金残高だった。
もちろん、他にも何社も借金があって全部の借金は約300万はあった。
しかしこの消費者金融からの借金が一番多く、それから毎月24000円を5年返続けた。
借金は80万で、金利が60万だ。

この60万という数字を見ると動悸がしてくる。
あまりにもあまりにも高額で。
自分が安易にしてきた借金のツケの高さに涙が出そうになる。
自分の馬鹿さが悔しくて悔しくて。

これだけのお金があれば、どれだけのことができたのだろう。
なんて無駄なお金を使ってしまったのだろう。この後悔と反省を絶対に忘れないようにしよう。親に用立ててある10万の借金はすぐに返すつもりだ。
もうすでに20000返してあるので、残り8万。

早めに精算しよう。
先月は店の売り上げが200万ほど。
かなり売り上げてしまったので、今月は仕事をセーブしようと思う。
まーそんなことしなくても、先月ほどはいかないだろう。

働けば働くほどに、税金が高くなり
中途半端な稼ぎでは生活がますます苦しくなるこの国は狂っている。
平気で5マン払えなどと言ってくるが、
5万稼ぐために、どれだけの労力を使っていると思っているのだ。

来年の消費税が何十万請求があるのか事業者税がどんだけあるのか
本当に怖い。
稼いでも稼いでも、いや、、、稼げば稼ぐほどに、、、
税金に取られるばかりで。
単純に増えた分裕福にはならないのだ。
うちみたいな小売店は、1千万は余裕で稼げても、2千万は余裕では稼げない。
従業員を増やす？支店を出す？
この時代にそんなリスクを？

働きやすくなりたくて、夫婦2人でやっているのに。
貧乏ではないが、裕福にもなれないこの国の仕組みにイラつく。
私らの業種では無理だ。

しかし、借金は終わった。
とにかく終わった。
もう二度と、二度とお金は借りない。
もし借りるなら、、、、
そう親のためにだけ。
でもそうならないように、しっかりと貯金をして
いざというときには助けてあげられるようにしたい。

私の人生はまだある。
親は短い。
病気でもある。

そんな親が惨めな気持ちにならないように手助けをしていきたい。
日銭を稼ぐしかないのだ。

まだ今月の返済はしていないが
今月24000円返したら
多分残りは1万5千円くらいになるのかな。
あのでかいでかい借金がようやく終わる。

しかし先月、父親のために10万円を新たに借りてしまったので
これはそうそうに返さなくてはならない。
2万ずつでも返済していこう。

11月で長い長い借金生活がようやく終わると思っていたのに
とんだ誤算だった。
しかし私は親に迷惑をかけた方だと思うし
今、無理してでも少しでも経済的に助けることができるのならば
助けてあげたい。
もう80を超えたしかも病気の両親なのだ。
助けない理由はない。

今日は夫がゴルフで遠くに行っている。
果たして帰ってこれるんだろうか。
義理父と行っているので向こうの実家から出発して向こうの実家に帰っているはずなので
今頃はきっと帰り着いて寝ているんだろう。

絶対に今夜は帰ってくると言ってはいたが、
もう泊まってきてもいいんじゃないかと思う。

夫は私の1、5倍くらいお客がいるから、まさに働き詰めだった。
この二週間、よく頑張っていたし。

しかし実家にいるからって、体が休まるわけじゃないんだろうけどね。
あっちの実家は夫が好きすぎて依存しすぎてる。
高速に乗らないと行き来ができないくらい離れているのだから
もう少しほうっておいてほしい、正直。

昨日は義理の妹が高速に乗って仕事終わりの夫を迎えにきてしまった。
こちらは9時まで仕事。
妹は兄が車の運転が辛いだろうから、と迎えにきたようだったが
確かにそれはとても親切な気持ちだけど
もうこちらに来たら爆弾トーク。

聞いて、聞いて聞いて！と話が止まらない。
本当に疲れているときって、人の話なんて聞けないもんだ。
相槌を打つのも面倒くさいのよ、正直。

静かに放っておいてほしいのだ。

夫は帰りも妹に送ってもらうらしい。
妹がもし今夜送ってきたら、うちに泊まろうとするんじゃないかと私は恐怖。
明日、送ってもらってきたらいいのにと思う。

今夜でも、明日でも妹が家に上がり込むのは間違いない。
正直うざい。
親切でいい子なんだけどね、、、、、
話が面倒くさいのよね、、、