いやぁ、、、この二週間は正直地獄だった。
コロナにかかり、症状としては軽いほうなんだと思うのだが
微熱が結構堪えた。
そして味わったことのない倦怠感。
これはコロナになった人にしかわからないんじゃないか。

嗅覚はまだ完全には戻ってないような気がする。
鼻水は10日間くらい続いた。

しかし店を休めたのは実質1日だけだった。

具合が悪くなった当日は仕事だったし
その後2日の休日を使っても調子がよくならず、
一日仕事を飛ばした。
そしてその次の日は休みを前から取っていたので、また体を休めたが
熱はすぐ下がったのだけど倦怠感と鼻水には参った。

しかもその1日の休みをとったことで
予約が切羽詰まり
結局コロナ病み上がりの状態で二週間ぶっ続けで夫婦して働くはめになった。

早出し、遅くまで毎日12時間以上働き続け
頭がおかしくなりそうだった。

予約がすごくあるのはありがたいが、
店の売上も10月はたった10日しか経過してないのに
ものすごい数字を叩き出してしまった。

正直、来年の消費税と税金が恐ろしい。
私らみたいな個人店は稼ぎすぎてもだめなのだ。
いくら稼いだところで、たかが知れてはいるが、、、夫婦2人きりなのだし、、
でもこんなに稼いでしまったら、国に持っていかれるだけなのだ。
死に物狂いで働くのが嫌になる国、ここ日本。
税金がおかしすぎる。

そこそこ夫婦で1500万くらいの稼ぎで抑えておきたい。

しかしコロナになったことでだいぶ気持ちが楽にはなった。
今までは絶対にかかってはいけないという気持ちが強すぎて
脅迫観念みたいになっていたもんな。

かかった後は気が楽になった。

先月はあまりにも出費が多く
私の歯の治療費や、父親の癌再発の経済援助
諸々、通常より50万以上の出費だ。

しかし今月も店のクーラーが壊れ
新しく買い直したから30万余計な出費。。

こうして毎月毎月、大きな金額が出ていく。
金なんて貯まるわけがない

年が明けて春になれば国から消費税を60万やら70万払えと言ってくるわけだ。
アホらしい。

小さく小さく商売をしたいところだが、食べられればいいと思うのだが、
しかしお客様が待ってくれない。
毎日毎日夜の10時まで店を開けて、体力をすり減らして、、、
何のために働いているんだろうか。

国のためにだろうか。
自分が幸せになりたくて働いているのに
全く生活がすごく楽にはならない。
あほくさい。

しかし今日は二週間ぶりにゆっくりと休めてよかった。
部屋の片付けやら洗濯で追われてしまったが。

お客様から貰い物が多く
生の野菜やらもたくさんもらったので、今日はいただいた栗で栗ご飯を作り
いただいた里芋を茹でて醤油食べて、、、
あと生ピーナッツももらったから、これからゆがかなくては。
ありがたい。

もしかしたら自分は特別に健康な体で（そんなわきゃ絶対ない）
コロナには絶対にかからないのかもしれない。

そんな思い込みがあった。
あほくさい話だが。

コロナの人と同席した食事で同じ皿を突いてもコロナにならなかったことから
つい自分のコロナ避け能力を過信してしまっていたが
それは唐突にきたわけで。

あ、なんかすげー体だるい
なんだ？台風で低気圧だから？
と思っているうちに発熱して、喉が痛くなり、鼻水ずるずる。

なんとか誤魔化して
このままいってしまおうかと思ったが、
とても無理だった。

病院でpcrを受けることになってしまった。
明日結果出るが、果たしてどっちだろうか。

まぁどっちにしたところで
もう病院からもらった薬でだいぶ良くなりつつあり

そして、予約をキャンセルしてしまったので、
来週は休みなしでぶっ通しで働き続けなくてはならないのだ。

あー二週間も休みなく働いて大丈夫なんだろうか。
この病み上がりの体で。

しかも混みに混んでるうちの店の予約、、、、。
来週は12時間労働どころじゃない。

あー。。。もう無理だよな、これ、ほんと。

しかもそれに生理が重なるって言うね、
コロナだったとしても風邪だったとしても
病み上がりにそんな働き方すりゃ、また倒れるだろーね。

でももう予約を他の日にふることさえできない。
辛い。

忙しいとひたすら働いて食べて寝るだけになるもんね。そりゃ悩んでいる暇もないわ。

文章を書いているのが本当に好きだ。

これ以上の癒しは私にはない。

昨夜はどういうわけか19歳のころの失恋を思い出し、心が病みそうだった。私は今こんなに幸せなのにね。

本当なら今夜、知人の誕生日会に呼ばれていたのだけど断った。

どうして、自分が祝ってもらってないのに、相手の誕生会をやらなくてはならないのか、意味不明。図々しいにもほどがあると思う。

こういうのって互いに祝い合うもんじゃないのか。しかもあの人にあうと、大概いつも帰りにはもやもやする。

余計なひとことを言われたりするので、正直、フェードアウトしたいんだよね。

こうやって、誘われても少しずつ遠ざかっていこうと思う。自分のメンタルと自分の機嫌を一番に考えたいわ。とにかく自分を大事に大事にしたい。私自身が嫌だって思うことからは遠ざかりたい。これからも断っていこう。

お客でもひとり、どうしてもどうしても切りたい人がいる。でもどうしたらいいのかわからない。

あの人が来る前には憂鬱でしかたない。

どうしたら切れるんだろうか。

考えれば考えるほどに引き寄せてしまうんだろうかね。